Ratos no Cinema
Dois ratos entraram em um cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
domingo, 25 de maio de 2014
Indenização
- João! Estou precisando de dinheiro e vou tiras de algum órgão do meu corpo para receber a indenização. Você tem alguma ideia?
- Sim! Pegue uma faca e
corte uma mão!
- Mas como vou cortar a
outra?
- Ah! É verdade. Já sei! Vá
até a linha do trem e coloque as duas mãos nos trilhos. Quando o trem vier, ele
corta as duas mãos. E lá foi o português para o trilho esperar o trem. Quando o
trem chegou perto, ele se desesperou, colocou as mãos no tosto e disse?
- Não quero nem ver!
Divórcio
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do
que está pedindo? A senhora que o divórcio por compatibilidade de gênios? Não
seria o contrário?
- Não meritíssimo, é por
compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir
à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem
e ele também!
Joãozinho na Delegacia
A escola manda a turma do pré em uma delegacia para aprender como a polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos dos assaltantes e pergunta ao policial se aquele é realmente um assaltante perigoso procurado.
- É sim, filho - responde o
guarda. - Os investigadores estão caçando-o.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam
quando tiraram a foto?
Até a Próxima!!
Bafo Cruel
Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível. Certa vez, foi acampar com dois amigos e os três dormiram juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
Até a Próxima!!
Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível. Certa vez, foi acampar com dois amigos e os três dormiram juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
- Se você for falar algo,
nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu
bafo cruel...
Ele concordou e os três
foram dormir.
Certa hora da madrugada ele
cutucou os amigos,, que se esconderam embaixo das cobertas. O camarada do bafo
fedido disse:
- Peidei!
No Chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
Até a Próxima!!
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro
xampu.
- Mas eu já te dei um
agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo
que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Velório
O bêbado entra em um velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
Até a Próxima!!
O bêbado entra em um velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
- Como foi que ele morreu,
hein? - pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde,
prontamente:
- Parece que foi com uma
estilingada.
O Tinta Fresca
A loira vai ao zoológico e ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa que estava escrito "Cuidado com o leão." Mais à frente, outra jaula, outra placa:
Até a Próxima!!
A loira vai ao zoológico e ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa que estava escrito "Cuidado com o leão." Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com o
tigre!"
Mais à frente:
"Cuidado com o
urso!"
Depois ela chega a uma jaula
que está vazia e lê:
"Cuidado: tinta
fresca!"
Desesperada, a loira corre
aos gritos:
- Genteeeeee! O tinta fresca
fugiu! O tinta fresca fugiu!!!!
O Sedutor
Um casal se conhece em um bar. Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
Até a Próxima!!
Um casal se conhece em um bar. Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns
20 anos. E por esse corpo, 18.
- Uau!- exclama ela, impressionada.
- Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que
pretende fazer agora?
E ele?
- A soma.
Mulher Solteira
A mulher vai a um supermercado e compra uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno e um pacote de refeição congelada para uma pessoa. Ao passar no caixa, um rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah é? Como foi que você adivinhou?
- É que você é feia demais.
Até a Próxima!!
Brigas
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcasticamente:
- Parentes seus?
Sim! - respondeu ela. - Cunhados...
Três Meninas no Restaurante
Três meninas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
Até a Próxima!!
Três meninas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras?
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
Você vai Morrer
O médico chega para o paciente e diz:
Até a a Próxima!!
O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer
dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer.
- Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que
eu sempre quis fazer na vida. Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, que notícia
terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
- Nove... Oito... Sete.
Desenho no Manicômio
Certo dia no sanatório, o doutor fez um teste de desenhos com os pacientes. Um dos pacientes desenha uma porta na parede e grita:
- Ei pessoal, olha aí a saída daqui.
E todos os loucos vão em direção à porta e se
esbarram na parede . O médico vendo aquilo se dirige ao louco e diz:
- Vejo que você é muito esperto!
- Claro doutor, eles não sabem que eu estou com a
chave.
Consulta Cara
Um homem entra em um escritório de advocacia e
pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinquenta dólares por três perguntas - responde o
advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é a sua
terceira pergunta?
Até a Próxima!!
Jegue Empacado
Em uma estrada do sertão
nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer.
Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se
compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá
uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino
vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa
injeção?
- Cinco reais!
- Oxente, então vai
rápido e me dê logo duas que eu tenho da alcançar esse jegue!
Relógio que Fala
A mãe do baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
Até a Próxima!!
A mãe do baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
- Quer que a mamãe lhe traga alguma coisa de viajem,
meu dengo?
- Ô, minha mãe. Por favor, me traga um relógio que
diz as horas.
- Ué, meu cheiro. E o seu não diz não?
- Diz não, mamãe. Eu tenho de olhar nele para saber.
Manutenção Rápida
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda que eu
preciso cortar a luz por cinco minutos!
Quebrar para Economizar
A mulher de Jacó estava internada no hospital esperando sua visita, quando de repente ele chega com o pé engessado:
- O que foi que aconteceu com seu pé? - Perguntou a
mulher de Jacó.
- Eu quebrei de propósito depois chamei a ambulância
e ela me trouxe e com isso economizei um dinheirinho!
- Mas por que você fez isso?
- Ora minha mulherzinha, se eu não tivesse feito
isso eu teria que pagar um táxi para poder vir lhe visitar!
Econômico até Demais
Isaac estava passando pela rua quando viu a propaganda que dizia: "De acordo com sua idade será o desconto". Ao entrar na loja, perguntou:
Até a Próxima!!
Isaac estava passando pela rua quando viu a propaganda que dizia: "De acordo com sua idade será o desconto". Ao entrar na loja, perguntou:
- É verdade o que diz a propaganda?
- Sim! Que idade o senhor tem? - perguntou o
vendedor.
- Tenho 40 anos! - respondeu Isaac.
- Então o senhor pode comprar qualquer produto da
loja e terá 40% de desconto!
Quando ouviu isso, Isaac falou ao vendedor:
- Então daqui a 60 anos eu volto!
A Loira e o Bebê
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos) e uma delas falou:
- Ai amiga, meu filho já tá andando faz seis meses!
E a outra loira burra responde:
- Nossaaaaaaaa! Então ela já deve está bem long
hein...
Coisa que Você não Pode Morrer sem Saber
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as Linhas Aéreas Americanas economizaram
US$ 40.000 eliminando uma azeitona da cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a
língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas
acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as
esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café
para se manter acordado.
- As formigas se espreguiçam pela amanhã quando
acordam.
- As escovas de dente azuis são mais usadas que as
vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol
além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é
impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de
baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro
vezes mais rápido que as unhas do pé.
- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os
canhotos.
- O "quack" de um pato não produz eco, e
ninguém sabe o porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- "J" é a única letra que não aparece na
tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria
para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais
capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à
noite.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão
boa-noite ao William Bonner no final.
Até a Próxima!!
Na Ilha
Até a Próxima!!
Havia
3 pessoas perdidas na ilha: um francês, um americano e um português. Eles
acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O
francês falou: - Estou com saudade da minha família e quero voltar para casa!
E
PUF!
O
americano falou:
-
Eu também!
E
PUF!
Enfim,
o português faz o seu pedido:
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir
para eles voltarem!
E
PUF!
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